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“老婆生完孩子跟我妈吵架,我打了她两拳。” 贴现率

老婆,孩子时间:2021-03-11 21:20:48浏览:203
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有人说,婚后最难过的不是发现丈夫的另一面,而是和丈夫的母亲相处。

但实际上,比这更难的是,你发现自己婚后被孤立,而你的丈夫和婆婆却“彼此一致”。

春节期间,我在某论坛上看到了这样一个发自内心的帖子。

一位男网友@好大的肥羊在贴吧发了一条帖子:老婆吵架骂我妈,我打了她两拳。

boy。一个简短的标题揭示了婆媳关系,婚姻生活,家庭暴力。

在帖子里,男方和妻子有一个不到2岁的孩子。最近,这个男人的妈妈回家帮着带孩子。

假期里,男人和老婆聊天,老婆问:你觉得你妈对我好吗?

这个男网友回答:很好。

然后男网友的老婆就生气了。

女人问:你觉得你妈妈对我好吗?

然后双方开始争吵。最后,男人打了妻子两拳。这位男网友也在帖子里辩解道:我妈什么都没做,是小事。

帖子里信息不多。基本上这个男网友是在抱怨刚生完孩子的老婆,在维护妈妈。

更可怕的是,这栋楼里所有的男网友居然都表达了对楼主的理解:老婆居然骂妈妈,玩的好!

难得有个清醒的回答,说如果是产后抑郁症,希望快点去看医生,但是也被打死了:如果我病了,我就病了。什么产后抑郁症?就是太闲了!

这些答案太吓人了。

这些人完全没有意识到家暴的错误和产后抑郁症的严重性。他们反而只是觉得女方不应该抱怨婆婆,觉得婆婆太闲。

“不就是为了生孩子吗?不就是和老人相处吗?耐心怎么了,毕竟是我妈!”

不得不承认,女生步入婚姻殿堂,会面临生孩子和婆媳问题。

结婚的目的是什么?在我的前半生,有一句话:

生活艰难,需要一个人同舟共济。

现在越来越多的婚姻不是两个人相伴,而是一个人独处。

01

一组数据显示,中国离婚家庭有一半以上是因为婆媳关系而分居的。

75%的已婚女生认为和婆婆相处不好。

51%的男性认为妻子和母亲不般配。

婆媳相处自古以来就是我们婚姻的一道坎。也许你很幸运,没经历过,但我们可以窥探一两个明星的故事。

在《婆婆妈妈》中,伊能静和秦昊特别用粉圈起来。

伊能静对生活有很高的要求,无论他去哪里,他都必须随心所欲地装饰自己的家。

秦昊不肯动,伊能静就拉着婆婆去催秦昊。

吃饭的时候她说要帮孩子做饭,每天做饭都很累。

秦昊在旁边,说家里有阿姨。婆婆附和,说做饭就好。

事实上,伊能静对此并不高兴。她此刻没有隐忍,而是直接表达了自己的不快:我不喜欢你否定我的努力。

有一次,伊能静婆婆出去逛街,没有及时查看手机,大家都很着急。当伊能静找到婆婆时,她会表达对婆婆的不满。

伊能静在婚姻和婆媳关系上采取了主动。作为丈夫,秦昊也表现出对妻子的理解,愿意倾听她的沟通,不偏袒母亲。

好的关系要长久,双方除了要懂得“表达”之外,还要学会“尊重”和“看到”对方的贡献。

尤其是在面对婆媳问题时,最重要的角色不是妻子或婆婆,而是丈夫。

很多新婚女性会在论坛上问:有什么处理婆媳关系的策略吗?

而最好的策略是:婆媳关系,没生意。

一位情感专家曾经说过,这个世界上不存在“婆媳关系”,所有婆媳问题的根源和核心都是夫妻关系。

因为婆婆对你的态度是你老公允许的。

在婆媳关系中,最好的解决办法就是交给你老公跟他妈沟通,这是硬道理;而不是在一旁默不作声,甚至漫不经心地说:“那毕竟是我妈,我能怎么办?”

女性婚姻不幸福,大多来源于男性“与自己无关”的态度。

所以女人要清醒,不要安慰自己男人不善于解决家庭关系和婆媳关系。

一个真正负起责任,爱你的男人,会为你们两个解决婚姻中所有的烦恼。

02

《齐》里有个辩论,“是你,你会是单亲妈妈吗?”

张泉灵说:你认为当你结婚时,你就不会是单身母亲了吗?

不吃人间烟火,站着说话不腰疼的人认为只要父母在身边,婚姻就可以将就。

但很多家庭都是“寡婚”、“寡亲”,丈夫似乎是隐藏的。

几天前在石家庄新冠肺炎确诊的这对夫妇,可以在他们的行程信息中看到最经典的“丧偶婚姻”状态:

年轻的妻子担心家庭的衣食住行,不断地为他们的生活奔波:

她负责购买母婴用品、食品、杂货店购物、修理手机和购买日用品。

期间还有另外两次,老婆一个人带孩子去医院。

丈夫的行程要简单得多:

从2020年12月27日到31日,短短4天,是固定的时间表:

早上八点坐电动车去网吧,中午在网吧附近吃饭,下午继续上网,晚上五六点回家。

1月3日上午去网吧上网,后来因为小区关门,没能出来。

其他时候,呆在家里。

我妈在为家里和孩子努力,我爸在家里上网。这是怎样的生活?

妻子带孩子的辛苦没见过,丈夫呆在家里很可能会在网上抱怨妻子...

婚姻中孤独的女人有多少无助的日日夜夜在支撑自己?

其实很多人都不怕付出,只要有爱就愿意。

但是,明明是两个人的事,活着和守寡没什么区别。被忽视被忽视的婚姻,只会让夫妻渐行渐远。

03

妈妈难过的时候,只能自己品尝。在她无法退缩的时候,不如直面困难,努力改变,这样她才能逆风翻身,找回自己。

温格朱莉在《幸福婚姻法则》中说:

这个世界上,即使是最幸福的婚姻,也有200个离婚的念头,50个勒死对方的念头。

太阳底下一定没有完美的两个人。

再完美的伴侣,也只能通过不断的磨合才能拥有。

只是当时激情被抹去了,最后相爱的两个人,如果归功于MoMo,缺乏沟通,不想同情对方,甚至没有仪式感。

最后矛盾堆积如山,只会面面相觑,流连忘返。

很多人总是把仪式感当成一件很复杂的事情,很麻烦,费很多脑筋。

所谓仪式感,只是让平静的生活“有点不平凡”。

在我最喜欢的女人中,有这样一个片段:

为了和妻子一起看日出,张晋在前一天晚上特意告诉母亲,他们想一个人呆着,不想有人打扰他们。

看日出时,张晋也向妻子表达了他浪漫的告白:我想和你一起看无数次日出,永远在一起,不断看到新的希望。

一件看似很小的事,用心,就是幸福。

两个相爱的人,如果从来没有交流过,但MoMo相反;

如果连仪式感都不重视,那么是什么支撑着这段婚姻呢?

正如涂磊所说:“结婚越久,就越需要培养仪式感。它是婚姻的防腐剂。”

这让我想起了日剧《闫妍》中的一句台词:

很多丈夫只把妻子当冰箱,觉得只要开门就随时有饭吃。坏了不方便,但从来没保养过。

但是一个人的努力并不能支撑两个人的婚姻。

婆媳不和,丈夫冷眼相待的婚姻;或者一方陌陌,一方付出婚姻,只有无尽的折磨,足以让人生不如死。

如果还在恋爱,不如找个时间坐下来聊聊。

不要害怕交流,不要压抑自己的情绪。

婚姻是两个人对抗孤独的时候,而不是一个人支撑生活的时候。

最后,我给你一句最喜欢的话:

有人问,什么是婚姻?

大概是我想过100次离婚,但是第101次选择了你。


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